Futuro próximo

Ainda não sei sobre o que vou escrever, é certo que é sobre ti, mas não sei ao certo, porque nada está certo. Devia estar, mas não está. Não te pergunto porquê, porque talvez eu saiba. Talvez. Mas tu já pensaste em seguir uma vida sem mim? Sem me veres? Sem o conforto que eu um dia te dei? É certo que estarei aqui para te dar sempre que precisares, mas já pensaste? Eu não penso noutra coisa senão nisso. Não me imagino sem ti, essa é a realidade fria e dura que enfrento agora. Mas isso é o que toda a gente diz quando está apaixonada - pensas tu. Claro, porque isso é que eu o digo e repito várias vezes para que não fiques com duvidas.

Hoje é sábado, e está frio. Não chove felizmente. É menos um problema para mim. Mas, fora estas conversas fiadas, sem nexo, eu nem sei ao certo porque é que ainda te escrevo, se já que nada bate certo. Será possível, desamarrar o teu nó no sentimento e amarrar uma corda à minha volta para que esteja eternamente amarrada a ti? Será? Não sei, e sei que tu também não sabes. Não queiras desculpar-te. Mas não querias falar de erros, porque também os cometeste, e sabes disso. Tu próprio assumiste. Por muito mínimos que eles fossem aos teus olhos, eles existiram e isso para mim bastou. A culpa foi nossa. Então não me atires à cara tudo o que eu te fiz, porque também nunca o fiz contra ti. Pensei sinceramente, que chegasses lá sozinho, sem eu ter de me chatear contigo, sem eu avisar ou acalmar a situação. Eu pensei, mas como o ditado diz ''a pensar morreu um burro''. Acho que entendes.

Isto não me está a sair muito bem, mas nunca sairá por muito que eu tente ou por muito que eu queira, porque são tantas as emoções que provocas dentro de mim que eu nem sei se está a fazer sentido tudo o que eu te escrevi até agora. Espero que esteja. Estou demasiado à toa.

Gostava de saber como te sentes com tudo isto. Quer dizer, eu sei como te sentes. Sei que não era isto que esperas de mim, esperavas mais. Sei que não querias que acabasse, não pensavas sequer em acabar tão cedo assim, eu sei. É difícil, para os dois, entende isso. Se eu não me importasse, este assunto entrava a 100 num ouvido e saía a 200 no outro, isso é certo e sabido. Olha para mim, por muito que te custe, e põe-te dentro de mim. Garanto-te que vais ter a pior sensação que pode existir. Sinto-me mal. Embora a culpa não tenha sido inteiramente minha, mas eu fiz parte dela. Não te sentes culpado?

Ás vezes sinto-te longe. Não só longe de mim, mas também de tudo. Estarei eu correta no que sinto? E tu estarás? Ás vezes dizemos coisas que nos arrependemos e depois o tempo não volta atrás, então não os resolvemos. Quer dizer, arrependimentos não se resolvem. Mas nunca pensaste nisso que eu sei, porque tu não pensas nas coisas, tu reages. Acho que é um defeito e também de certa forma, uma qualidade tua. Quantas e quantas vezes discutíamos à noite, e dizias-me as piores coisas que alguma vez me disseste e no dia seguinte agiste como se nada tivesse acontecido na noite anterior? Pois, e não me ouviste a reclamar, pois não? Porque eu estou a aguentar tudo. Estou a acumular, talvez a magoar-me um bocado. Mas diz-me agora: é pedir muito se eu te pedir para remares no mesmo sentido que eu, e não contra a maré? É? Eu não acho, porque apesar de tudo acho que ainda há algo que nos liga. Que nos mantém unidos. Por muito estranho ou invisível que seja, eu sinto que existe. Se algo ainda nos liga e se o sentimento, é mutuo, porque é que não remas comigo? Perdes-te confiança em mim, eu sei. Tenho de a reaver, também sei. Mas é impossível fazê-lo sem ti. Porque só avança se nós os dois quisermos. É um facto, e contra factos não há argumentos. Já tivemos esta conversa, também sei disso, mas lembra-te que isto é um desabafo meu. Eu só estou a desenrolar as palavras da minha mente, e a tentar organizar as ideias.

Agora culpa-me. Eu culpo-te. Alguém que nos culpe e desculpe.